miércoles, 30 de enero de 2008

CAMILO SEXTO...te pillé!

No me puedes negar, Camilo Sexto, que te pillado y bien... Te copiaste. Copiaste la idea a Miliki cuando decidiste hacer un dúo con tu churumbel...
No esperabas que yo recordara
esta canción y este videoclip, pero es que fue -todo hay que decirlo- el culpable de que no me supiera los animales...Por su culpa suspendí Naturaleza de primero de EGB. Se cree Miliki que somos tontos...
Cucha lo que dice:
-"aquel LIRÓN dormidooo, que ves bostezaaar..." y de fondo aparecen unas ardilllas muy monas jalando mazorcas... Y yo, que creía a Miliki como si se tratara de dios, pensaba que bostezar era...pues eso,comer kikos...
-"el TOPO, la campiiiña convierte en ciudaaad"...y de fondo, unos castores construyendo sus presas... Será trolero...!
-"el GRIIILLO y la CHICHARRAAA, con su ruido infernal"... y de fondo Miliki, de fondo hay una avispa chupando de una florecilla, Miliki. ¿De qué vas Miliki? ¿De qué vas?
Y ahora yo te digo una cosa MILIKI: ¿Sabes por qué coño tu "rulot" parece el arca de NOÉ? ¿quieres saberlo, Miliki? Porque NOÉ na de lo que dices correcto, Miliki. Noé un lirón, ni una chicharra, ni un topo, ni un grillo, Miliki. Noé nada de lo que me vendiste cuando era una niñita y confiaba en ti, Miliki.

Y ya que estoy, te digo otra cosita, Miliki: ¡Le peguen un tiro a la señora que hace la vocecita esa de ¿me lo traes papá? y otro tiro a ti con tanto "SI"... !!!que se me ha pegado y llevo toda la tarde con el puto "SI" cada vez que me preguntan algo...



domingo, 27 de enero de 2008

SOCIEDAD CAMILISTA?

Bueno, bueno, bueno... que alguien me explique este gran "momento día del padre"... Os aseguro que una no da crédito a ciertas cosas...

Señor Camilo ¿no pudo poner usted a su niño a cantar con un tonito más gravecillo? Camilo es que va a su bola; él pone el tema y lo adapta a su registro de voz, y no cae el tío en que el pobre hijo de sus entrañas casi muere en el intento de seguir ese agudito insoportable que no me ha roto un tímpano de milagro...

A ver, imaginad... Yo con mi vaso de colacao, merendando... Pongo el vídeo, y al principio, no presto atención. De repente, en el momento en que el niño cursi dice:

...papá yo tengo unos ahorriiiiiiillos...

...so-co-rro... mi vaso de cristal se ha resquebrajao y me he puesto perdidita de chocolate...

Me cago en el niño, me cago en el tono, y me cago en el pitido pimpinela/camela...

Así que, amigos míos... cuidao con beber en vaso de cristal fino, mientras escucháis este temazo, mayormente en estas frases y en las palabras resaltadas:

Qué niños tan tristes, todos lloraaaaaando

seguro que les va fatal

¿A QUE SÍ, PAPÁ, POR QUÉ?

(bla, bla, bla)

...papá yo tengo unos ahorriiiiiiiiillos...

que quisiera mandarle a esos niiiiños...

imagina que "yop"-fuera uno de ellos-y además-sin tuuuu cariiiiñoooo...

(calla, calla, blablabla...)

hay negritos y blaaancos, amarillos y ROOOOJOOOS

...y en esta página HAY MAAAAÁS...

...En fin, mi pregunta es ¿habrá superado este niño ajosmarado lo que su papá le obligó a hacer cuando no tenía conciencia? Porque yo no, yo no lo he superado ni creo que lo haga JAMÁS...

miércoles, 23 de enero de 2008

GLORIA TREVI La papa sin catsup

...Si, me da coraje... Me da coraje y mucho. O sea, que yo no puedo cantar mis letras, porque "son malhabladas y ordinarias", soy políticamente incorrecta porque digo tampax y otras cosas, y ésta si puede cortarme la hora de la merienda, atragantarme el bollicao y revolverme el puré de verduras del mediodía, las tostadas de la mañana y el yogurt del almuerzo...







Me dejaste…y me dejaste bien dejada!
y ahora que estoy abandonada…
supe lo que perdí!
Me dejaste como una papa sin catsup,
como una uña sin mugre…y la mugre eres tú!
Me dejaste como un oído sin cerilla,
como un diente sin masilla…y la masilla eres tú!(uuh!)
Me dejaste como la Bella Durmiente,
como camarón de la corriente…y el corriente eres tú!(uuh!)
Me dejaste como un borracho sin tequila,
como un bebé sin su mamila…y el mamila eres tú*!
Creéras que estoy sufriendo,
que ansiosa espero tu regreso,
sin tí yo soy la que salió perdiendo…pero perdiendo mis complejos!
Ahora me vengo,me subo, me bajo,me voyy la paso brutal!
Me dejaste como un ojo sin lagaña**, (LAGAÑA!!!)
telaraña sin araña…y la araña eres tú!
Me dejaste como una cueva sin osos,
como un nopal sin lo baboso…y el baboso eres tú!
Me dejaste como a Tin-Tan sin su Camal,(?)
como a Tarzán sin su puñal…(uh!)y el puñal eres tú!
Ahora me vengo,me subo, me bajo,
me voy, me regreso,me quiero y la paso brutal!.(Fiu!)



* Mamila:
1. Teta de la hembra, exceptuando el pezón.
2. Tetilla del hombre.
(...y el insulto cuál es?)


**Lagaña:
después de buscar en todos los diccionarios de internet "lagaña", solo encontré este significado, escrito por averigua tú...:
Veamos. Una lagaña es una legaña, es decir un "humor viscoso que se seca en los párpados". Es decir, un pedazo de moco que se aloja en nuestros ojos, sobre todo después de haber dormido un largo rato. Por cierto, recuerda una vez que mi hermana tenía no sé qué extraña enfermedad y se levantó con tantas lagañas que no podía separar los párpados. Tuvo mi madre que meter su cara en agua caliente para despegarlos.




Me retiro... me retiro y lloro...

martes, 22 de enero de 2008

LAS PRIMAS "Bambú, Bambú"




...Bueno, amigos, aquí la demostración de que -en contra de lo que muchos piensan- en España no falta el arte y la sensualidad... Agradecería que alguien me explicara algo de ésto...

(...os pongo la letra por si queréis cantarla mientras os deleitáis con el vídeo)



BAMBÚ!BAMBÚ!
TATA, TARACATA, TATA, TARACATA
Donde estan las chicas que les gustan bailar,
donde están los chicos que les gustan basilar,
donde está la gente que les gustan cantar
así que dame que dame
BAMBÚ BAMBÚ!
Me gusta ese moreno cuando mueve su trasero
p' lante y pa'tras, asi que mueve, que mueve,
muévelo muevelo!,
muévelo muevelo!
Con el salto del canguro moviendo el culo(?)
Con la pata de elefante nos vamos pa'lante(?)
Con el salto de la rana nos vamos pa'tras(?)
Con el meneo de la serpiente yo me pongo rebullente.
Dame que dame, bambú bambú.
Yo soy la pelirroja la mas peligrosa (?)
cuando veo ese moreno yo me pongo temblosa.
Yo soy la morena, la que da candela,(?)
me gustan tos los chicos que estan en la hoguera.(?)
Yo soy la castaña, la que da mas caña, (?)
cuando veo ese chaval me pongo a bacilar.
Pues yo soy la rubia la mas chula (?)
me gusta ese gitano cuando mueve su cintura
(lerelerelé, bambú!)
Me gusta ese bombón que es de castellón (?)
con el salto del canguro moviendo el culo.
Me gusta ese moreno cuando mueve su cuerpo
con la pata de elefante nos vamos pa'lante.(?)
Me gusta ese chaval cuando baila el rap
con el salto de la rana nos vamos pa'tras.(?)
Me gusta ese chico cuando baila en la disco
con el meneo de la serpiente yo me pongo rebullente.
Asi que mueve,
que dale, que toma, ¡salsa!
Donde estan las chicas que les gustan bailar
(¡salsa!),
donde están los chicos que les gustan bacilar
(¡salsa!),
donde está la gente que les gustan cantar
(¡salsa!)
así que dame que dame
BAMBÚ BAMBÚ!
Tata, taracata, tata, taracata, tata, taracata, tata, taracata.
BAMBÚ!BAMBÚ!
Tata, taracata, tata, taracata.

...No por na, pero a mi eso de "dame que dame bambú..." me suena fatal fatal...

miércoles, 16 de enero de 2008

LA GITANITA CORDOBESA

Se hace llamar la Gitanita Cordobesa... y no tiene disco.

En estos tiempos extraños musicales, donde Camela es el grupo que más discos vende, y KIKO Y SARA son imitados por miles de adolescentes de los que gustan cantar a dos voces, ya era hora que tuviésemos una alternativa.

Ayer fui al campo, y me entraron ganas de hacer pipí.

Claro, ya había degustado durante horas el video de la Gitanita Cordobesa... y la verdad, no fui capaz. -Mira que si aparece entre los arbustos...-pensé. Y me aguanté. Vamos, que casi reviento cuando llegué a casa...

Y como disfruto yendo a por espárragos a la sierra, me temo que voy a comprar unas INDASEC de esas, porque mis pises camperos nunca más se producirán...

Hay un momento del video, en que aparece Rafa Corega subido a una mesa y tocando la guitarra, verdad?

Pues olvídense, que no es el auténtico. Falla en la nariz y en la barriga, pero podría ser su primo hermano del pueblo perfectamente... Además, la Gitanita Cordobesa domina la jota que es un primor. Y no hay documentos de que Corega controle el baile ese del tacón punta tacón....

Me gusta su pelo, la soltura que tiene en los movimientos, los brazos, el baile en si... Las que andamos cortitas de movimientos tenemos aquí una musa para aprender. Yo por las mañanas me lo pongo e imito sus movimientos. Pero siempre intentando estar sola en casa, claro... Que no es menester un divorcio todavía.... Este baile suave, rayando en la epilepsia, me hace mantener la línea, que hasta mi madre me lo ha notado, de verdad...

(Hay otra parte en que corta una sandía a ritmo de Rafaella. Si os fijáis, se le cae un trozo y luego se resbala con él...jajaja...)

Es una obra inmejorable. Y lo más curioso... que ninguna discográfica ni un miserable "mira quién baila" se hayan interesado por ella... No doy crédito, el mercado está fatal...l

Se de uno que ahorita mismo está tirándose de los pelos porque su estilista de vídeos le está poniendo los cuernos. Es superfort!!!

Besos, y disfruten...

lunes, 14 de enero de 2008

AVISO: JOSMAR

...Y me váis a perdonar...de verdad. Pero es que la JOSMARMANÍA se apoderó de mi de nuevo hace unas semanas... Por ello, me dirijo personalmente a ti, mi héroe...
Y yo me pregunto, ¿las "poses" para las fotos, quién te las sopla? Es que, por más que busco, todo lo que encuentro es taaaaaan extraño en lo que se refiere a postura fotográfica!!!
¿me puedes explicar esta foto? Si, la de arriba. Esta foto en que te caes, y disimulas mirando a cámara... ¿Tienes que hacerte estas fotos, Josmar mío? ¿Es obligatorio?
Me tienes fritica a "estilnoxles"... porque no puedo borrarte de mi mente...
Me despierto a hacer pipí de madrugada... ¿y sabes quién aparece en mi mente? Josmar...Estoy poniéndome una chaqueta pa salir a la calle de paseo... y tu cara se confunde con la mía en el espejo....
Ya no soy capaz ni de hacerme la raya al lao cuando me peino, por si me posees...
(...ni que decir tiene, que cuando me coloco las bragas reflejada en el cristal de la ventana- y de espaldas- el...tanga...buffff... Temo cosas, Josmar. Temo cositas... Que te aparezcas frente a mi al darme la vuelta... y... ¡y me beses Josmar!!! TEMO QUE ME BESES, JOSMAR!!!!

A ver, que le hago yo, Josmar... Si te temo como ... buffff...

...Pero... ¿alguien conoce el efecto Josmar?(Esta foto mini, con la estrellita diseñada por el creativo más hortera de la comarca, y la pose... Ay Josmar...!!! ¿Quién coño te dira a ti cómo colocarte? Y perdona si me pongo cansina, pero es que cansa... )Bueno, pues a lo que iba... El efecto Josmar... Que convierte en "josmareado" todo lo que contiene esas seis letritas del terror... J..o...s...m...a...r...
Encontré alguno que otro por aquí... que no se si enseñaros... poque aún no tengo demostrado si VER estas cosas crea una "josmaralgo" en la mirada... No se; te da un aire, quedas bizco... No se, no se...

Bueno, voy:




Ya lo véis, amigos... Un boliviano decidió llamarse Josmar y no se conformó con se drogadicto a secas, de los que se fuman un porrillo y ya está... Tuvo que convertirse en EL PEOR DROGADICTO DE LA HISTORIA.... Pa que te enteres... EL PEOR... Y no el peor de su barrio, ni el peor de su facultad.
Josmar ese era EL PEOR DROGADICTO DE BOLIVIA ENTERA... Yo me quiero morir, en serio... Si un día decido que mi hijo se llame Josmar, denunciadme, os lo pido...


...Vamos al siguiente ejemplo-Josmar...



Os presento a Josmarnieves, con ese toque cursi-josmar que nadie le quita...

Y ahora diréis... claro, ésta ha buscao a los peores Josmar...

Pero yo os aseguro que no. Que no hay peores ni mejores Jósmares... Que los Josmar, TODOS LOS JOSMAR, son así... horteras... Sin más....


Con collarcitos de bolas del veraneo de Torremolinos... con laca Nelly en el pelo... Con dos deos de maquillaje y una sonrisa natural... Y con "POSE JOSMARIANA"...


...Y no he terminado, eh?




Que sepáis que hay una secta-josmar... Y este sonriente Josmar es el responsable... Hay miles y miles de Jósmares predicando la palabra de dios... Misma sonrisa que josmarnieves, misma pose... Pero en barato. A este Josmar solo le hicieron una foto y la pusieron del derecho y del revés.... Pensaban que no nos íbamos a dar cuenta, eh? Y todo pa que entre en nuestro subconsciente desde el hemisferio derecho hasta el izquierdo, y viceversa... Cuchi usté la camisa de brillito que me lleva el compadre... Y éste, además, hace pesas... Y te dice: MUY IMPORTANTE, QUE ESTAS CANCIONES DE JOSMAR FLORES (si es que...) hHAN SIDO INSPIRADAS POR JESUCRISTO...


Si, claro... por Jesucristo superestar...AVISO, por mi madre que nadie lo escuche. Que te aseguran que te va a cambiar la vida... Que uno empieza sonriéndo, y acaba con el tanguita de brillo convirtiéndose a la josmarmanía...Mirad, una curiosidad. Tengo un amigo y una amiga. Son personas honradas e intelectuales... Ea, pues ya no pueden vivir sin Josmar. Os lo juro... Quieren montar un club de fans y yo no se cómo hacerles ver que están poseídos por el espíritu josmar... Ellos no lo ven. Ellos no se dan cuenta... Ella, estudiante de sociología, vive por y para josmar... Él, dibujante de renombre, está ajosmareado y ni siquiera sale a la calle... Josmar, josmar, solo josmar... No sabe hablar de otra cosa......Así que yo... he decidido cortar con mi vida anterior, y para que Josmar no me influya, he montado un negocio, chiquito, para terminar mis días apartada del mundo artístico... ¿OS GUSTA?





INAUGURO MAÑANA
QUEDAN TODOS INVITADOS
TRAIGAN SU MEJOR SONRISA...