EL ZIRUELA

"QUE TE COMO EL PEPE"...

Yo no se si a este tipo se le ha ocurrido pensar que un vídeo como éste es un pasaje de ida y sin vuelta camino de no ligar nunca más (si es que alguna vez tuvo esa suerte). Y en mi caso, se me quitan las ganas hasta de desnudarme pa ducharme, por si acaso...

MIÉRCOLES 8 de octubre...

Bueno, después de casi 4 meses, al fin alguien se acuerda de mi...

Más...

Acabo encontrarme este vídeo hecho por el curso Editor de Vídeo 2008 de Tele Puerto Real... Estoy encantada...

AHORA SI...

Que alguien me lo explique... Es una representación de aquel videoclip??? socorro...

LA PLEXI...

Me han mandado este enlace... Me quedo muerta y sin palabras... Es la primera vez que "me veo" desde fuera... Necesito conocer a la PLEXI urgentemente....

Shingo mama no oha rock

ADVERTENCIA: EL ESTRIBILLO SE PEGA... y me he tomado además la molestia de copiarlo... Bueno, tal como yo lo he escuchado...

¿Que por qué me tomo ese esfuerzo? Pues por vosotros, pa que os animéis... Porque habla de un niño que no sabe si llamar a la madre o al padre, si comer en la mesa o con Misha (su oso), si tomar "chicha" (carne, creo que es, perdonen que no entienda mucho el idioma) y comerse una nariz de marrano de esas, y luego le entra la risa... Al final dice algo del mes de Mayo, así que debe ser bastante actual...

Disfrutadla, pero please, cantad los estribillos que pa eso casi me quedo sorda intentando plasmarlos bien.... Si os atrevéis con el baile, pues mejor... Besos

MÁMA, O PAPÁ

O MISHA, O MESA

O CHICHA O VAYA

OTRO NARIZANBO

O JAAA (O JA)

O JAAA (O JA)

O JAAA (O JA)

O JAAA (O JA)

ITATAKI MAAACU

OJA Y MAYO CUCÚ...

VOTA AL CONEJO "Evita, las drogas"

Ésta será la única entrada seria que coloque en el blog... El otro día me enteré de que había comenzado el 4º CERTAMEN DE VIDEOCLIPS DE MEDINA DEL CAMPO. Me chupé todos los vídeos durante el fín de semana... Definitivamente el mejor es el de Esteban Light. No solo por lo divertido, sino por su sonido... Se puede votar cada dos horas, y queda de plazo hasta el 19 de Abril... Y como se que os va a encantar...¿quién me ayuda a que ganen?


PINCHA AQUÍ PARA VOTAR... andaaaa...

http://medina2008.servehttp.com/pages/video_detail/19






Artista: Esteban Light
Realizador: Ignacion Cartón Gascón
Discográfica: Esteban Recordings
Productora: Perfo la Films


NO PUEDAS CON M.A...!!!

Vamos, vamos... estoy yo discutiendo con mi madre y me aparece M.A. -de abogado de pobres- con ese modelo y alucino...

Que yo entiendo, Emeá, que pa la serie del Equipo A tuvieras que vestirte así, pero también te digo que pa el video clip, pues como que no pega...

Muy fuertes son las coristas, porque, mira que el baile es un pegolete... pues no dan ni una! Cada una a su aire, venga... Si una cruza las manos de una forma, la otra a su bola... Esos peinados, esos vestidos... esos movimientos desacompasados, esa poca compenetración...

¿Y el bailecito de Emeá? NO PEGA, padre mío! Tienes baile de los de Mocedades, y con tu look, como que no, que se ve extraño, te lo juro...

Y el "meiba"? ese "meiba" de camuflaje-no puedo? Su meneíto de rodilla... Qué disgusto de video clip, en serio... Con el cinturoncito donde sólo Julián Muñoz podría ponérselo... Mamma mía, Emeá...

Y por supuesto, es evidente que le deben haber OBLIGADO, porque, póbretico mío, qué poquitas gaaaaanas que le pone al cante... Vamos que con 10 segunditos que veáis de vídeo clip, ya lo habéis visto todo... Ni enfatiza, ni siente, ni se mueve, ni cambia la expresión, ni el tono...

Vaya patata, Emea... Con las esperanzas que teníamos puestas en ti...

FLORECILLA 1965

Si alguien pensaba que la canción "Son tus perjúmenes mujer" era la grima de las grimas...
Si creíais que no se podía engrimar más...
...os equivocabáis... Buscándola, me encontré con esta versión "no puedas"... Abstenerse si estáis merendando o haciendo algo que la grima te quite las ganas...

(muy importantes los finales que le pone la moza... los acabados en "-ellan"...)

LOS HERMANOS CARRIÓN

Vivan los verdes retrógrados, machistas, salidos...!!! Yo alucino... Vaya dos feos refeos...

KATTY PORTELLA

Espero que después de ver esta fusión entre la vejez de Wendy Sulka (riiii-co rico rico riii-cooo) y la modista de la Tigresa del Oriente, se den un puntito en la boca TODOS AQUELLOS QUE ALGUNA VEZ ME LLAMARON ORDINARIA Y POLÍTICAMENTE INCORRECTA... He dicho...

...Sábado 1:02 del medio día:

Bueno, había decidido volver a ver el vídeo este, con la frescura que anoche -cuando publiqué éste-no tenía...

¿Cómo no hablé del título de la canción, dios mío? GRINGO CHIKCHISIKI, que viene a ser algo del "chichi" evidentemente... y la colega, entre paréntesis, pone POTO CON PECAS, que debe ser el suyo, porque yo juro que, aunque el sol me cubre el rostro de pecas en verano sin poderlo remediar, puedo prometer y prometo que en lo que ésta denomina "poto" tengo un mismo tono, por mucho sol que me de...

Y otra cosa digna de mencionar... Observen con atencion... minuto 1:48...

Momento: "con pellejo de mi cuñá"... A mi, no por na, pero me suena a lo mismo, porque primero habla con ese idioma claramente sexual -pero de su barrio- pa que no nos enteremos, como en el kamasutra. Pero eso del "pellejo"... me huele a mi al "pellejo del chikchisiky"... Muy feo hablar así de su cuñada sin estar ella presente...

Minuto 1:59, momento: "una pulga me picó"... (segundos antes han bailado un twist, no puedo...)

(Inciso:¿Alguien conoce al "pollito" de California? Ese profesor de inglés extranjero que vino a España a trabajar, se cruzó con los gitanos del sacromonte y se convirtió en cantaor? porque éste debe ser su primo-hermano..) Bueno, muy fuerte cuando se agacha con voz de salidorro y jadea:

-"¿en dónde en dónde para... REScarte?" (¿Qué chikchisiky será REScarte pa estos dos?).

A lo que ella le responde...:

-"ArribÁ de mis rodillas" (o sea, en el chitchisiky).

Y el Pollito del Sacromonte le grita, arrodillado y con las manazas esas albinas que tiene:

-"Te rasco (léase el "ras" con una erre suave") te rasco, ya voy "iegando"!!!

....Pero como el tío no se entera mucho, ella le especifica:

-AbajÓ de mi ombligo... (o sea, en el pellejo de su cuñá, pero propio)

Y Pollito, más salido imposible, grita:

-Qué rico ("ri" se lee como antes, como MaRÍa, suave...) qué rico, aaaayyyy!!!-y continúa- A mi tÁmbien me picó (soltando un gallito en el "co" que es mucho.)

Y ella, la Flor, coge y le dice:

-En dónde, en dónde para RAJcarte!!!- RAJcarte... qué grima... bufff...

Y Pollito le dice:

-Me "PEcó" (eso dice...) en MEKERISIQUI!- ... me lo explicas el "mekerisiqui" señaládose el ojete? (siento mi ordinariez, pero estos dos me tienen el vocabulario feo subido)

-Despasio, despacio, ya voy llegando...-contesta ella

Y AHORA LO MEJOR... el tío marrano este le dice a la flor:

-Más debajo de mi "BOLITA"...- (me cago en tó lo que se menea...) Será cerdo el tío...!!! O sea que, finalmente, "mekerisiki" ha de ser "ANO" con claridad? ¿Y su bolita? ¿Á qué chikchisiki se referirá cuando menciona a "su bolita"? Digo yo que será el "paquete", por el meneo que hace rollo "baile del PIM-PAM"...

Mi flor, entonces le manda a que le RAJque su abuelita... que es lo que habría hecho yo o cualquier mujer que se precie ser católica...

Me encanta el pianito que suena, que es una mega copia de una canción de la E.L.O. (alguien recuerda?) Y bueno, del momento ataque de epilepsia que le entra al rubio, hablando en esperanto y haciendo el playback del piano, pero con guitarra...

Nunca entenderé estos videoclips grabados en los jardines de abajo de tu casa, ni porqué ultimamente, todos los grupos que me dan grimor con tienen en la letra de sus canciones frases como RIIII-CO RICO RICO RICO... (wendy sulka) o QUÉ RICO QUÉ RICO... como el par este de pelmazos...

MODERN TALKING

...Cuando yo trabajaba en Ibiza, hará unos 7 años, aparecieron en mi privado el dúo hortera este... Por dios, yo no daba crédito...Pidieron mogollón de botellas y cuando se les pidió la tarjeta de crédito como fianza (al igual que se exigía al resto de los clientes) dijeron que no pensaban pagar "porque ellos eran los Modern Talking"... jajaja...

Mi encargada los puso de patitas en la calle a la voz de :

-Ya érais horribles cuando os pusísteis de moda, y más ahora que no os escucha ni mi abuela!!!

ES VERÍDICO, LO JURO! (de hecho, es mi anécdota friki por excelencia...)

JESÚS CÁCERES

BUENO, BUENO, BUENO... que tiemble Josmar que ha llegado Jesús Cáceres...!!!!

Este macho ibérico, fusión entre Tarzán y... yo qué porras sé... me tiene de los nervios. Porque me da mucho coraje que la gente no "cuadre" las voces y las imágenes de los vídeoclips... Y bueno, en el caso de esta canción, eso es lo de menos...

¿Para qué tipo de público está enfocado este artista? Vamos a ver... o el cámara es un guasón, o no me explico... Porque yo no digo Jesús Cáceres, que se nota que lo está viviendo, pero yo supongo que allí había alguien más grabando, no?

¿Nadie le pudo decir nada a este pobretico? ¿y a la chica sexi que sale por ahí entre medias? ¿nadie pudo sugerir a Jesús Cáceres que el modelito "discóbolo de Mirón" no pegaba mucho para esta canción? ¿nadie le pudo advertir que quizás cuando sale retirándose el albornoz pa que casi le veamos su "santo momento" no es una visión demasiado agradable? ¿no pudieron susurrare al oído que pudiera ser que alguien -yo misma- puede toparse con su videoclip después de haberse jalado una montaña de tortitas con nata y le puede dar una poquita de angustia???

Luego me dicen a mi que si soy políticamente incorrecta...

David Hasselhoff - Hooked on a Feeling

Definitivamente este tío es tonto de remate... Se pensará que nos hemos creído que estuvo a orillas del lago con sus dos perros salchichas?? Yo alucino... ¿y el "momento-moto"? Aunque lo peorcito es cuando se infiltra en la tribu, que se confunde con uno de ellos...

Y encima, es que el tío siempre fue en sus series de la tele tan superhéroe... que no se cómo no le da vergüenza.

A lo mejor le dijeron :"deibi" tú haz ésto, que luego lo montamos y no se va a notar...

Opiniones, please...

DELFÍN QUISHPE "TORRES GEMELAS"

Seré breve... Solo pido por favor que alguien me diga que este vídeoclip es coña...
La tematica, la imagen, el montaje, la música de fondo, la letra...

QUE ALGUIEN ME DIGA QUE ES COÑA!!!

FREDY MILER

Bueno, bueno, bueno... Suena la música, y parece que van a salir los MODERN TALKING...

Y de repente... aparece un señor en un fondo ochenta de espejitos poligonales... y se apodera de mi la duda de si tiene el bigote alto o la ceja baja... O si tiene dos bigotes... o dos cejas...

¿Qué te paaasa, Fredymiler? ¿qué te paaasa?

Yo no se lo que canta, pero da igual, como si tararea Heidi... El caso es que cuando suena la voz tiene la boca cerrada, y cuando la abre... pues no suena na.

Mola mucho el chalequito de espirales del "momento estilismo camarero"...

Y dices tú: seguro que no tiene amigos pa aconsejarle, o quizás no se ha visto... Pero sí, tiene delito porque se mira al espejo y aun viendo a Macario, continúa su cantinela...

En el segundo 0,53 comienza el auge de la grima... Sólo un aviso... Algo sutil...

Sabemos que ha salido al aire fresco, y sabemos que no le ha dao tiempo a cambiarse la ropa del curro... Pero Fredymiler todavía nos va a sorprender...

Minuto 1,04... Viva tu baile!!! Bueno, bueno, bueno... Que alguien me explique ese baile... Y encima lo repite en la parte instrumental, to loco ya, cantando el estribillo con el micro apagado (porque no suena) (y no es fantasía mía, en serio...) Esa manga "arremangá", ese movimiento de blusita... AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH....

Y encima, sin público... Y venga primeros planos! Venga ceja que te come!!! ¿Es que nadie se había dado cuenta de que "no"? ¿Nadie supone que es mejor ponerlo de lejos?

...EFECTIVAMENTE... Fredymiler no tiene amigos... ni clientes en el bar, ni compañeros de copas en la mesa, ni público que le anime... Fredymiler está solo.

...Y más solo que se va a quedar con semejantes documentos.

REGDOHH

WHY MUST I CRY...
Eso me pregunto yo... aunque la respuesta es fácil. Pero me la reservo...
Solo a mi se me ocurre tomarme un purecito de calabaza un segundo antes de poner este vídeo...
El caballero te recuerda que "lo ha grabado en su propio estudio" que... debe ser una web cam, con su micro incluído... Mola... Porque es absurdo al completo...
Ya no son los dientes, os lo juro... es... LA DUCHA...
So-co-rro... no puedas con el enjabonamiento que se mete, donde- muy importante- en el segundo 30 comete la desfachatez de enjabonarse.... sí, de enjabonarse EL CULO. Y esta que escribe, no da crédito...Valiente marrano! Me importará a mi lo que guarda entre sus pliegues... AAAHHHHHHHH... No puedo, no puedo!
Yo no me entero... de verdad... La voz no va sincronizada en la mitad del vídeo. Pero es que además, parece que se ha grabado en otra planta del edificio... Y los efectos especiales...
AAAAAYYYYYYYYY, señor regdohh, ¿usted ha supervisado la credibilidad que puede tener semejante documento ante los espectadores?
La canción, que habla de un niño huérfano, describe con imágenes de ducha y paseo en coche... pues no se qué rábanos describe. En realidad no tengo ni zorra idea de qué tiene que ver la pena, con el huérfano, ni el llanto con este colega que, a golpe de gel de baño y esponja, lo más que consigue es que me arrepienta de haberme comido mi purecito...
Si, llora, regdohh, llora que yo ya estoy llorando también...

Por la virgen del carmen, que solo se mire ésto en ayunas...

WENDY SULKA

...Esto ya es el acabóse!!!
No se siquiera si comentar algo, o sencillamente os dejo a vosotros sacar conclusiones... Ya no es el baile, ya no es la letra, ya no es la niña... YA NO ES LA VOZ DE GRILLO...
...Es el minuto 2,58... por dios, escuchad:

-a ver a ver... dónde están los hombres? ¡LOS HOMBRES DE DIESIOCHO PARA'RRIBAAAA!!!
..Y ENTONCES aparecen dos tiacos con los huevos negros, tocándose las tetas a modo de marranos salidos... mientras pasea delante de ellos una actriz porno...

Pero bueno. ¿ésto qué coño es? ¿un vídeo de adultos, de pedófilos, de niños...?
Vamos, vamos... que a mi chico se le ha pegado la canción y lleva to el santo día diciendo que quiere " nosequé de mis tetitas" con esa voz de pito... que me está dando miedito...

En fin... os dejo con Wendy... No olvidéis acompañarla en la parte de "riiiiiii-co ri-co rico riii-co..." please....



...ES UN HOMENAJE A CHI...

LA TIGRESA DEL ORIENTE

Bueno, bueno, bueno... Qué bueno es tener amigos que te comprendan!!Acaba de llegar a mi correo este increíble documento de manos de mi queridísimo Raúl a quién no se como pagaré...

Se trata de Tina Turner de día... Regina do Santos de tarde... Es mucho el vídeo, es mucho...Se acompaña de sus dos hijitas (relación padres/hijos que me apasiona a nivel musical)al baile y, lo que me temo, es su yerno mimadito. Este último por cierto, con un modelito estrecho de marinero cursi que me ha atragantao las galletas príncipe doble-choc...

La susodicha Tigresa del Oriente, que calculo tendrá la edad de la Pasionaria, se viste de Tina Turner para la grabación de la mañana, y se embute para la tarde -y el paseíto en barca- en un ceñido modelo de leopardo falso sintiéndose ella Regina do Santos...¿Y las dos hijas? El culo lo menean bien, ahora que de ritmo andan "mas que regularsito"... Pa mi que llevaban walk-mans y estaban escuchando otro tema...

Con más gallos que la gallina Caponata, entona la tigresa...

"Brinda una sonrisa

sé más cariñoso

pónle alegría

si tú sabes daaar aaaamoooor

entonses serás feliiiiz....

Do-mi-na-tu-or-gu-llo

no-se-as-e-go-ís-taaaa

sé-más-a-mi-ga-ble

si tu sabes daar aaamooor

un nuevo amaneser tendraaaás..."

Me quiero morir.

Pero esto no acaba aquí... En el minuto 1,36 hace su aparición LA HIJA PREFERIDA, a la que da unos segundos de protagonismo con el baile del meneo extraño... Porque ella se lo ha aprendido, y por cojones la niña tenía que sacarlo en el vídeo...

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH... por la gloria de máma el minuto 2,28 te termina de quitar el hambre... Porque... ¿eso que coño es? ese baile, ese modelo, esa liga, los pañuelitos... ES EL ANTIMORBOOOO!!!

Yo, de verdad, o el panorama musical cambia... O ME VOY DEL PLANETA...

CAMILO SEXTO...te pillé!

No me puedes negar, Camilo Sexto, que te pillado y bien... Te copiaste. Copiaste la idea a Miliki cuando decidiste hacer un dúo con tu churumbel...
No esperabas que yo recordara esta canción y este videoclip, pero es que fue -todo hay que decirlo- el culpable de que no me supiera los animales...Por su culpa suspendí Naturaleza de primero de EGB. Se cree Miliki que somos tontos...
Cucha lo que dice:
-"aquel LIRÓN dormidooo, que ves bostezaaar..." y de fondo aparecen unas ardilllas muy monas jalando mazorcas... Y yo, que creía a Miliki como si se tratara de dios, pensaba que bostezar era...pues eso,comer kikos...
-"el TOPO, la campiiiña convierte en ciudaaad"...y de fondo, unos castores construyendo sus presas... Será trolero...!
-"el GRIIILLO y la CHICHARRAAA, con su ruido infernal"... y de fondo Miliki, de fondo hay una avispa chupando de una florecilla, Miliki. ¿De qué vas Miliki? ¿De qué vas?
Y ahora yo te digo una cosa MILIKI: ¿Sabes por qué coño tu "rulot" parece el arca de NOÉ? ¿quieres saberlo, Miliki? Porque NOÉ na de lo que dices correcto, Miliki. Noé un lirón, ni una chicharra, ni un topo, ni un grillo, Miliki. Noé nada de lo que me vendiste cuando era una niñita y confiaba en ti, Miliki.

Y ya que estoy, te digo otra cosita, Miliki: ¡Le peguen un tiro a la señora que hace la vocecita esa de ¿me lo traes papá? y otro tiro a ti con tanto "SI"... !!!que se me ha pegado y llevo toda la tarde con el puto "SI" cada vez que me preguntan algo...

SOCIEDAD CAMILISTA?

Bueno, bueno, bueno... que alguien me explique este gran "momento día del padre"... Os aseguro que una no da crédito a ciertas cosas...

Señor Camilo ¿no pudo poner usted a su niño a cantar con un tonito más gravecillo? Camilo es que va a su bola; él pone el tema y lo adapta a su registro de voz, y no cae el tío en que el pobre hijo de sus entrañas casi muere en el intento de seguir ese agudito insoportable que no me ha roto un tímpano de milagro...

A ver, imaginad... Yo con mi vaso de colacao, merendando... Pongo el vídeo, y al principio, no presto atención. De repente, en el momento en que el niño cursi dice:

...papá yo tengo unos ahorriiiiiiillos...

...so-co-rro... mi vaso de cristal se ha resquebrajao y me he puesto perdidita de chocolate...

Me cago en el niño, me cago en el tono, y me cago en el pitido pimpinela/camela...

Así que, amigos míos... cuidao con beber en vaso de cristal fino, mientras escucháis este temazo, mayormente en estas frases y en las palabras resaltadas:

Qué niños tan tristes, todos lloraaaaaando

seguro que les va fatal

¿A QUE SÍ, PAPÁ, POR QUÉ?

(bla, bla, bla)

...papá yo tengo unos ahorriiiiiiiiillos...

que quisiera mandarle a esos niiiiños...

imagina que "yop"-fuera uno de ellos-y además-sin tuuuu cariiiiñoooo...

(calla, calla, blablabla...)

hay negritos y blaaancos, amarillos y ROOOOJOOOS

...y en esta página HAY MAAAAÁS...

...En fin, mi pregunta es ¿habrá superado este niño ajosmarado lo que su papá le obligó a hacer cuando no tenía conciencia? Porque yo no, yo no lo he superado ni creo que lo haga JAMÁS...

GLORIA TREVI La papa sin catsup

...Si, me da coraje... Me da coraje y mucho. O sea, que yo no puedo cantar mis letras, porque "son malhabladas y ordinarias", soy políticamente incorrecta porque digo tampax y otras cosas, y ésta si puede cortarme la hora de la merienda, atragantarme el bollicao y revolverme el puré de verduras del mediodía, las tostadas de la mañana y el yogurt del almuerzo...







Me dejaste…y me dejaste bien dejada!
y ahora que estoy abandonada…
supe lo que perdí!
Me dejaste como una papa sin catsup,
como una uña sin mugre…y la mugre eres tú!
Me dejaste como un oído sin cerilla,
como un diente sin masilla…y la masilla eres tú!(uuh!)
Me dejaste como la Bella Durmiente,
como camarón de la corriente…y el corriente eres tú!(uuh!)
Me dejaste como un borracho sin tequila,
como un bebé sin su mamila…y el mamila eres tú*!
Creéras que estoy sufriendo,
que ansiosa espero tu regreso,
sin tí yo soy la que salió perdiendo…pero perdiendo mis complejos!
Ahora me vengo,me subo, me bajo,me voyy la paso brutal!
Me dejaste como un ojo sin lagaña**, (LAGAÑA!!!)
telaraña sin araña…y la araña eres tú!
Me dejaste como una cueva sin osos,
como un nopal sin lo baboso…y el baboso eres tú!
Me dejaste como a Tin-Tan sin su Camal,(?)
como a Tarzán sin su puñal…(uh!)y el puñal eres tú!
Ahora me vengo,me subo, me bajo,
me voy, me regreso,me quiero y la paso brutal!.(Fiu!)



* Mamila:
1. Teta de la hembra, exceptuando el pezón.
2. Tetilla del hombre.
(...y el insulto cuál es?)


**Lagaña:
después de buscar en todos los diccionarios de internet "lagaña", solo encontré este significado, escrito por averigua tú...:
Veamos. Una lagaña es una legaña, es decir un "humor viscoso que se seca en los párpados". Es decir, un pedazo de moco que se aloja en nuestros ojos, sobre todo después de haber dormido un largo rato. Por cierto, recuerda una vez que mi hermana tenía no sé qué extraña enfermedad y se levantó con tantas lagañas que no podía separar los párpados. Tuvo mi madre que meter su cara en agua caliente para despegarlos.




Me retiro... me retiro y lloro...

LAS PRIMAS "Bambú, Bambú"

...Bueno, amigos, aquí la demostración de que -en contra de lo que muchos piensan- en España no falta el arte y la sensualidad... Agradecería que alguien me explicara algo de ésto...

(...os pongo la letra por si queréis cantarla mientras os deleitáis con el vídeo)



BAMBÚ!BAMBÚ!
TATA, TARACATA, TATA, TARACATA
Donde estan las chicas que les gustan bailar,
donde están los chicos que les gustan basilar,
donde está la gente que les gustan cantar
así que dame que dame
BAMBÚ BAMBÚ!
Me gusta ese moreno cuando mueve su trasero
p' lante y pa'tras, asi que mueve, que mueve,
muévelo muevelo!,
muévelo muevelo!
Con el salto del canguro moviendo el culo(?)
Con la pata de elefante nos vamos pa'lante(?)
Con el salto de la rana nos vamos pa'tras(?)
Con el meneo de la serpiente yo me pongo rebullente.
Dame que dame, bambú bambú.
Yo soy la pelirroja la mas peligrosa (?)
cuando veo ese moreno yo me pongo temblosa.
Yo soy la morena, la que da candela,(?)
me gustan tos los chicos que estan en la hoguera.(?)
Yo soy la castaña, la que da mas caña, (?)
cuando veo ese chaval me pongo a bacilar.
Pues yo soy la rubia la mas chula (?)
me gusta ese gitano cuando mueve su cintura
(lerelerelé, bambú!)
Me gusta ese bombón que es de castellón (?)
con el salto del canguro moviendo el culo.
Me gusta ese moreno cuando mueve su cuerpo
con la pata de elefante nos vamos pa'lante.(?)
Me gusta ese chaval cuando baila el rap
con el salto de la rana nos vamos pa'tras.(?)
Me gusta ese chico cuando baila en la disco
con el meneo de la serpiente yo me pongo rebullente.
Asi que mueve,
que dale, que toma, ¡salsa!
Donde estan las chicas que les gustan bailar
(¡salsa!),
donde están los chicos que les gustan bacilar
(¡salsa!),
donde está la gente que les gustan cantar
(¡salsa!)
así que dame que dame
BAMBÚ BAMBÚ!
Tata, taracata, tata, taracata, tata, taracata, tata, taracata.
BAMBÚ!BAMBÚ!
Tata, taracata, tata, taracata.

...No por na, pero a mi eso de "dame que dame bambú..." me suena fatal fatal...

LA GITANITA CORDOBESA

Se hace llamar la Gitanita Cordobesa... y no tiene disco.

En estos tiempos extraños musicales, donde Camela es el grupo que más discos vende, y KIKO Y SARA son imitados por miles de adolescentes de los que gustan cantar a dos voces, ya era hora que tuviésemos una alternativa.

Ayer fui al campo, y me entraron ganas de hacer pipí.

Claro, ya había degustado durante horas el video de la Gitanita Cordobesa... y la verdad, no fui capaz. -Mira que si aparece entre los arbustos...-pensé. Y me aguanté. Vamos, que casi reviento cuando llegué a casa...

Y como disfruto yendo a por espárragos a la sierra, me temo que voy a comprar unas INDASEC de esas, porque mis pises camperos nunca más se producirán...

Hay un momento del video, en que aparece Rafa Corega subido a una mesa y tocando la guitarra, verdad?

Pues olvídense, que no es el auténtico. Falla en la nariz y en la barriga, pero podría ser su primo hermano del pueblo perfectamente... Además, la Gitanita Cordobesa domina la jota que es un primor. Y no hay documentos de que Corega controle el baile ese del tacón punta tacón....

Me gusta su pelo, la soltura que tiene en los movimientos, los brazos, el baile en si... Las que andamos cortitas de movimientos tenemos aquí una musa para aprender. Yo por las mañanas me lo pongo e imito sus movimientos. Pero siempre intentando estar sola en casa, claro... Que no es menester un divorcio todavía.... Este baile suave, rayando en la epilepsia, me hace mantener la línea, que hasta mi madre me lo ha notado, de verdad...

(Hay otra parte en que corta una sandía a ritmo de Rafaella. Si os fijáis, se le cae un trozo y luego se resbala con él...jajaja...)

Es una obra inmejorable. Y lo más curioso... que ninguna discográfica ni un miserable "mira quién baila" se hayan interesado por ella... No doy crédito, el mercado está fatal...l

Se de uno que ahorita mismo está tirándose de los pelos porque su estilista de vídeos le está poniendo los cuernos. Es superfort!!!

Besos, y disfruten...

AVISO: JOSMAR

...Y me váis a perdonar...de verdad. Pero es que la JOSMARMANÍA se apoderó de mi de nuevo hace unas semanas... Por ello, me dirijo personalmente a ti, mi héroe...

Y yo me pregunto, ¿las "poses" para las fotos, quién te las sopla? Es que, por más que busco, todo lo que encuentro es taaaaaan extraño en lo que se refiere a postura fotográfica!!!

¿me puedes explicar esta foto? Si, la de arriba. Esta foto en que te caes, y disimulas mirando a cámara... ¿Tienes que hacerte estas fotos, Josmar mío? ¿Es obligatorio?

Me tienes fritica a "estilnoxles"... porque no puedo borrarte de mi mente...

Me despierto a hacer pipí de madrugada... ¿y sabes quién aparece en mi mente? Josmar...Estoy poniéndome una chaqueta pa salir a la calle de paseo... y tu cara se confunde con la mía en el espejo....

Ya no soy capaz ni de hacerme la raya al lao cuando me peino, por si me posees...

(...ni que decir tiene, que cuando me coloco las bragas reflejada en el cristal de la ventana- y de espaldas- el...tanga...buffff... Temo cosas, Josmar. Temo cositas... Que te aparezcas frente a mi al darme la vuelta... y... ¡y me beses Josmar!!! TEMO QUE ME BESES, JOSMAR!!!!

A ver, que le hago yo, Josmar... Si te temo como ... buffff...

...Pero... ¿alguien conoce el efecto Josmar?(Esta foto mini, con la estrellita diseñada por el creativo más hortera de la comarca, y la pose... Ay Josmar...!!! ¿Quién coño te dira a ti cómo colocarte? Y perdona si me pongo cansina, pero es que cansa... )Bueno, pues a lo que iba... El efecto Josmar... Que convierte en "josmareado" todo lo que contiene esas seis letritas del terror... J..o...s...m...a...r...
Encontré alguno que otro por aquí... que no se si enseñaros... poque aún no tengo demostrado si VER estas cosas crea una "josmaralgo" en la mirada... No se; te da un aire, quedas bizco... No se, no se...

Bueno, voy:

Ya lo véis, amigos... Un boliviano decidió llamarse Josmar y no se conformó con se drogadicto a secas, de los que se fuman un porrillo y ya está... Tuvo que convertirse en EL PEOR DROGADICTO DE LA HISTORIA.... Pa que te enteres... EL PEOR... Y no el peor de su barrio, ni el peor de su facultad.
Josmar ese era EL PEOR DROGADICTO DE BOLIVIA ENTERA... Yo me quiero morir, en serio... Si un día decido que mi hijo se llame Josmar, denunciadme, os lo pido...

...Vamos al siguiente ejemplo-Josmar...

Os presento a Josmarnieves, con ese toque cursi-josmar que nadie le quita...

Y ahora diréis... claro, ésta ha buscao a los peores Josmar...

Pero yo os aseguro que no. Que no hay peores ni mejores Jósmares... Que los Josmar, TODOS LOS JOSMAR, son así... horteras... Sin más....


Con collarcitos de bolas del veraneo de Torremolinos... con laca Nelly en el pelo... Con dos deos de maquillaje y una sonrisa natural... Y con "POSE JOSMARIANA"...


...Y no he terminado, eh?

Que sepáis que hay una secta-josmar... Y este sonriente Josmar es el responsable... Hay miles y miles de Jósmares predicando la palabra de dios... Misma sonrisa que josmarnieves, misma pose... Pero en barato. A este Josmar solo le hicieron una foto y la pusieron del derecho y del revés.... Pensaban que no nos íbamos a dar cuenta, eh? Y todo pa que entre en nuestro subconsciente desde el hemisferio derecho hasta el izquierdo, y viceversa... Cuchi usté la camisa de brillito que me lleva el compadre... Y éste, además, hace pesas... Y te dice: MUY IMPORTANTE, QUE ESTAS CANCIONES DE JOSMAR FLORES (si es que...) hHAN SIDO INSPIRADAS POR JESUCRISTO...

Si, claro... por Jesucristo superestar...AVISO, por mi madre que nadie lo escuche. Que te aseguran que te va a cambiar la vida... Que uno empieza sonriéndo, y acaba con el tanguita de brillo convirtiéndose a la josmarmanía...Mirad, una curiosidad. Tengo un amigo y una amiga. Son personas honradas e intelectuales... Ea, pues ya no pueden vivir sin Josmar. Os lo juro... Quieren montar un club de fans y yo no se cómo hacerles ver que están poseídos por el espíritu josmar... Ellos no lo ven. Ellos no se dan cuenta... Ella, estudiante de sociología, vive por y para josmar... Él, dibujante de renombre, está ajosmareado y ni siquiera sale a la calle... Josmar, josmar, solo josmar... No sabe hablar de otra cosa......Así que yo... he decidido cortar con mi vida anterior, y para que Josmar no me influya, he montado un negocio, chiquito, para terminar mis días apartada del mundo artístico... ¿OS GUSTA?

INAUGURO MAÑANA
QUEDAN TODOS INVITADOS
TRAIGAN SU MEJOR SONRISA...